C'est ma gueule c'est mon cri, me voilà tant pis ft Daimon

Les soirs et nuits d’astreinte promettaient souvent des sommeils écourtés. Gros dormeur, je supportais généralement assez mal qu’on casse ma nuit en deux, et avais donc pris le parti de passer mes gardes directement à la caserne, avec un grand thermos de café et en bonne compagnie. Non. Pas CETTE bonne compagnie. D’autres collègues qui avaient décidé d’opter pour la même technique que moi, et ainsi s’était formée notre bande de joyeux oiseaux nocturnes de la caserne. On ramenait généralement des jeux pour passer le temps en s’amusant, et cela rendait la partie parfois pénible du métier plutôt sympathique. Je ne pouvais pas dire que je considérais mes collègues comme des amis, car ils ne connaissaient au fond pas grand chose de moi, et c’était sans doute mieux ainsi, mais c’était agréable de pouvoir tout de même passer un bon moment loin des tracas habituels. Même avec cette andouille de Percy, avec qui ça avait très mal commencé -un miroir cassé dans sa gueule de ma part à cause d’une blague vraiment pas drôle- les choses s’étaient détendues.

Mais aujourd’hui était un soir un peu spécial, et j’avais moins la tête aux jeux de cartes que d’ordinaire. Mes comparses avaient dû le sentir, car après m’avoir gentiment charrié sur le fait que je devenais un vieux papi qui avait besoin de sa sieste, ils me laissèrent à ma solitude dans la salle de repos de la caserne, où je m’étais allongé sur un banc, pour mieux scruter les détails inintéressants du plafond. Mes retrouvailles avec Hanaelle avaient laissé quelques traces. Je l’avais blessée, je l’avais bien vu, mais ça avait été plus fort que moi. Le pire, c’était que ce n’était pas ce que je voulais faire. Je voulais juste tenter de lui expliquer. Lui dire que je savais. Que j’étais pareil qu’elle. Non ça, je ne voulais pas lui dire. Et ça avait fini en… en fiasco.

Mais ce n’était pas tout.
Aujourd’hui était l’anniversaire de Tristan. S’il n’avait pas été injustement tué, il aurait 32 ans aujourd’hui. Et cette date me tourmentait bien plus que je ne voulais l’admettre, particulièrement depuis les 3 dernières années. Avant cela, et même si nous n’étions plus aussi proches que juste après sa mort, Vegas et moi avions l’habitude de passer cette journée ensemble, en souvenir de ce frère et de cet ami qui nous manquait tant. En général, on essayait surtout de se changer les idées afin de ne pas céder aux appels souvent néfastes de la nostalgie.

Mais depuis que Gilbert était mort, tout avait changé. Pour tellement de raisons. D’abord, parce que sa mort et notre manière opposée d’y réagir nous avait déchirés. Elle, dévastée, avait voulu reproduire la période post mort de Tristan à l’identique. Moi, tiraillé entre un sentiment étrange qui n’était pas vraiment de la peine, mais pas loin, et un soulagement certain. Nous qui ne trouvions aucun terrain d’entendre et pas d’autre moyen de communication que de se cracher des méchancetés à la figure. Ensuite, et surtout, parce que depuis quelques temps, sa nouvelle lubie consistait à vouloir trouver un coupable à cette mort. Il lui fallait un assassin, quelqu’un à blâmer, à détester, peut être aussi quelqu’un dont elle pourrait se venger, car c’est malheureusement souvent ainsi que la colère s’exorcisait. J’en savais quelque chose. Si je cherchais désespérément le meurtrier de Mary et John, ce n’était pas juste par besoin de réponse et de justice, ne nous mentons pas. Alors oui, je la comprenais. Et en d’autres circonstances, peut être même que j’aurais pu vouloir l’aider, ou l’épauler. Sauf que c’était de Gilbert, dont on parlait. Quelqu’un que je voulais oublier, pas quelqu’un à qui je voulais rendre justice. Et surtout… surtout, je savais pertinemment qui elle avait dans son collimateur. Kartane. Mon frère, qui l’avait été bien avant que l’on ne découvre que le même sang coulait véritablement dans nos veines. La personne sur cette terre à qui je ne laisserais personne faire du mal, et âme soeur ou non, elle n’avait pas intérêt à s’approcher de lui ou à ne serait-ce qu’imaginer lui faire du mal. Et ça, c’était la véritable raison pour laquelle j’évitais Vegas Weiss et je faisais mon deuil seul dans mon coin depuis 3 ans.

- Tu broies du noir là mon p’tit Prince, tu veux pas aller rejoindre les autres pour te changer les idées ?

Me glissa Liloo, frottant sa tête à mon genou pour attirer mon attention. Je fis rouler ma tête sur le côté pour la dévisager, esquissant un sourire mélancolique. Elle avait sans doute raison, mais là, tout de suite, je n’étais vraiment pas d’humeur à simuler la joie de vivre. Et je n’avais pas spécialement envie de devoir faire face à des interrogations car il était certain que mes collègues allaient remarquer que je n’étais pas dans mon assiette.

- Tout à l’heure peut être, je vais fermer un peu les yeux là.

Répondis-je dans un murmure, laissant mes paupières retomber. Je ne comptais pas dormir, juste… essayer de me vider la tête. Ce que je parvins presque à faire, du moins aussi bien que je pouvais l’espérer, jusqu’à ce que j’entende au loin mon nom, rugi plus que hurlé. Je sursautai dans ma somnolence, me redressant vivement, et son nom m’échappa en même temps que la pensée se formait dans la tête de Liloo.

- Vegas...
- Vegas !

Allez savoir pourquoi, Liloo continuait de s’enthousiasmer dès qu’elle savait que Vegas était dans le coin. Idem pour Darcy. Je ne comprenais pas ce que mon Eidolon leur trouvait à toutes les deux, il était clair que le ouistiti la détestait du plus profond de son âme en plus. A la simple évocation de mon âme soeur, je me raidis tout entier. Merde. Merde merde merde. Qu’est-ce qu’elle foutait ici ? Question rhétorique. Si Vegas se trouvait au même endroit que moi, ce n’était pour sûr pas une coïncidence. Encore moins lorsqu’elle se mettait à crier mon nom. Y avait comme un indice. J’avais réussi à l’éviter pendant toutes ces années, ce qui relevait en soi de l’exploit, mais tout avait une fin, y compris ce jeu de cache-cache et de dupes. Je déglutis en me redressant, bien conscient que je n’allais pas pouvoir repousser l’échéance plus longtemps.

Allez Daimon, prends ton courage à deux mains. Il s’agit juste de l’éconduire, de la repousser encore une fois, de la convaincre qu’aucun dialogue n’était possible, et qu’elle ferait mieux de lâcher l’affaire une bonne fois pour toute. Ca devait être faisable, non ? Mais bordel… pourquoi avait-il fallu qu’elle choisisse l’anniversaire de Tristan ? Cette simple date me mettait à fleur de peau, et je sentais qu’il ne fallait pas grand chose pour allumer la mèche de la petite bombe qui n’attendait presque rien pour exploser en moi. La bouche pâteuse, je m’emparai d’une bouteille d’eau que je gardais toujours avec moi, pour la vider de moitié, et la reposer sur le banc. Il n’y avait plus moyen de reculer dorénavant.

Au moment même où je m’apprétais à sortir de mon antre, un Olliver paniqué entra en trombes.

- Euh… Daimon… y a une femme qui te cherche. Elle n’a pas l’air contente...

Crut-il bon de me prévenir, ce à quoi je répondis par un sourire désolé.

- J’ai entendu oui… Je vais m’en occuper.

Assurai-je, même si je n’étais franchement sûr de rien moi-même. J’allais en tout cas éviter de nous donner en spectacle devant mes pauvres collègues qui n’avaient pas mérité ça -même si j’étais certains que quelques curieux ne seraient pas contre se rincer l’oeil de nos dramas. Je donnai une petite tape sur l’épaule d’Olliver pour rejoindre l’entrée de la caserne où m’attendait une Vegas furieuse et trempée. J’aurais voulu être impassible, comme Kartane savait si bien se montrer, mais mon visage tout entier était contracté, chaque trait tendu à l’extrême, mes lèvres pincées, et la veine frontale apparente.

J’ignorais le Vegas ! chaleureux que Liloo exprima en la voyant, et je fis les pas qui nous séparaient encore pour me retrouver à sa hauteur. Là, je me saisis de son avant bras sans douceur, constatant qu’elle était ruisselante, il devait vraiment pleuvoir à verse dehors. Sans plus de cérémonie, je la traînai à ma suite pour la ramener dans la salle de repos dont j’étais sorti et dont Olliver s’était desuite échappé. Je refermai la porte derrière nous en la claquant, et seulement alors, je la relâchai, posant mes yeux orageux sur elle.

- C’était quoi ça ?

Demandai-je, le ton dur, les doigts crispés sur les plis de mon jeans pour essayer de dissimuler sans grande réussite le brasier qui commençait déjà à crépiter en moi.

- C’est une heure pour débarquer ça ? Qu’est-ce que tu crois faire en te pointant ici ?

Enchaînai-je, mangeant presque mes mots tellement je les lui jetais à la figure. J’étais déjà dans tous mes états, ça n’allait pas aller en s’améliorant. Mais si je lui balançais toute les questions qui me passaient par la tête, elle n’aurait pas le temps de poser les siennes. Il allait m’en falloir des interrogations pour l’empêcher d’imposer les siennes, mais je n’avais pas d’autre choix. La détaillant du regard de haut en bas, je vis qu’une flaque était en train de se former à ses pieds tant elle était trompée.

Me tournant promptement, je marchai jusqu’à mon casier, l’ouvris, en sortis une serviette, le refermai dans un claquement sec, me retournai, pour lui jeter le textile en direction de sa tête.

- Sèche toi. C’est pitoyable là.

Ordonnai-je, cachant la pointe d’inquiétude à l’idée qu’elle ne puisse tomber gravement malade à se balader ainsi dans les locaux mal chauffés de la caserne derrière une agressivité qui, si elle m’était parfois caractéristique, avait presque toujours été épargnée à Vegas. Mais il était peut être temps que j’arrête de la traiter différemment des autres femmes. Il était peut être temps d’arrêter de la voir différemment. Car elle était finalement comme les autres, non ? Une potentielle menace. Ou même une menace certaine. Et moi de même, d’ailleurs, comme ma récente entrevue avec Hanaelle l’avait montré.

Je m’étais monté mille films lorsque je m’étais imaginé les retrouvailles avec Vegas. Pleins de scénarios différents, mais tous convergeant vers la même inévitabilité : une dispute violente aux allures de tsunamis. Enfin… plutôt de tornade de feu en fait. Mélangez un cyclone avec un incendie… Ca n’avait pas de nom connu cette chose là, et c’était probablement pour une bonne raison : parce que ça ne devait pas exister.

Et puis il y avait la réalité. Et comme toujours, elle était à mille lieues de tout ce qu’on pouvait bien imaginer. L’univers ne cessait de me prouver une chose : faire des plans étaient inutiles. Le destin se chargerait toujours de mettre sur notre route le seul scénario même pas envisagé.

Maintenant que nous étions face à face, dans la salle de repos, toutes mes certitudes semblaient futiles. La meilleure stratégie restait de se concentrer sur les actes, et pas les sentiments. Je lui balançai la serviette à la figure comme je lui aurais balancé tout ce que j’avais sur le coeur… Mais la serviette avait l’avantage de laisser en place certaines barrières.

Je pinçai les lèvres à ses mots. Ah parce qu’elle croyait que je comprenais moi ? Notre dernière vraie confrontation, à Vegas et moi, était encore bien nette, bien vive, dans mon esprit. Et ça ne s’était PAS bien passé. Ca avait été un désastre émotionnel, quelque chose que je ne souhaiterais revivre à aucun prix. La confrontation des points de vue était une chose, celle des émotions était à un tout autre niveau. C’était horrible, ça vous déchirait, d’avoir des ressentis tellement opposés qui se bataillaient en vous comme si vous n’étiez qu’un vulgaire champ de bataille.

Mais cette fois, les choses semblaient différentes. Vegas semblait différente. Elle avait l’air épuisée, mais pas physiquement. Mentalement. Moralement. Et Darcy qui l’observait avec son dédain habituel. Je jetai un regard en coin mauvais à l’Eidolon. Celle-là… Un vrai poison du coeur, que mon âme soeur portait H24 avec elle. Etait-elle en train de lui parler, en ce moment même ? De lui souffle des mots venimeux à l’oreille ? Liloo était elle collée à ma jambe, mais toute aussi silencieuse. Elle devait sentir la tension en moi.

- Et pourquoi tu crois que je t’évite ?

Rétorquai-je, acide, alors que je la voyais s’écrouler émotionnellement sous mes yeux. Elle était malheureuse. Tout son corps le criait.
La colère, je savais gérer. Enfin, non. Je la subissais plus que je ne la gérais, mais au moins, j’en étais coutumier. C’était un sentiment connu, familier, et donc presque rassurant. Mais ce chagrin immense qui la submergeait, non. Je sentais moi-même une boule se former dans ma gorge, mais impossible de savoir si c’était à cause de notre connexion ou si c’était juste de la voir ainsi… C’était dans ce genre de cas que je détestais ce lien d’âme soeur qui brouillait tout. Qu’est-ce qui était vrai, authentique ? Qu’est-ce qui n’était que les jeux malsains du Karma ?

Mais elle devait comprendre que si on en était là aujourd’hui, je n’étais pas le seul fautif. Oui, j’avais été lâche. J’avais fui. Mais c’était sa colère, sa rancoeur, qui nous avait déchirés. C’était sa paranoïa stupide, son acharnement à chercher un coupable. Et pas n’importe quel coupable, non, la personne qui m’était sans doute le plus cher sur cette terre. A quoi s’était-elle attendue exactement ?

La vérité, c’était que j’avais peur. Peur de ce que ça pouvait donner, elle et moi. On avait été proches. On avait connu la connexion profonde et quasi sans frontière et sans limite de deux âmes sœurs réunies. Et tout était plus amplifié, lorsqu’on était tellement sur la même longueur d’onde qu’on vivait tout à l’unisson. On s’alimentait l’un l’autre, que ce soit dans la tristesse, ou l’espoir, et même dans les rares moments de joie qu’on avait pu partager. Mais au moins, on ressentait de concert, et c’était formidable cette sensation de ne plus être seul avec soi-même. Et puis à la mort de mon père, tout avait basculé. Parce que cette fois-ci, nous ne ressentions clairement pas la même chose, et le clash des émotions contraires m’avait presque fait suffoquer. Sa peine mêlée de colère. Mon soulagement mêlé de mal-être. Ca n’était juste pas compatible. Ca ne pouvait pa fonctionner. J’en avais eu un tout petit avant goût à l’enterrement. Et je n’en voulais pas. Alors j’avais fui. J’étais parti loin des dramas des Weiss, mais surtout loin de Vegas. Et lorsque j’étais revenu, loin d’avoir levé mes craintes, l’éloignement les avait nourries.

J’aurais voulu garder la même détermination qu’à l’époque face à elle. Mais la voir fondre en suppliques puis en larmes sous mes yeux c’était… trop. Mes jambes et mes bras agirent avant même que mon cerveau ne puisse décider de la meilleure chose à faire. En deux pas, j’étais juste devant elle. En deux secondes, mes bras s’étaient refermer comme un cocon autour d’elle pour venir la serrer contre moi. Je n’avais pas la moindre idée de ce que je faisais. Je savais juste que ses mots m’avaient touché en plein coeur. Je la serrai contre moi comme si je l’avais perdue pendant des années… Et on n’en était pas si loin en vérité.

- Vegas… je suis désolé.

Murmurai-je, une main remontant dans ses cheveux dans ce geste apaisant que ni mon père ni ma mère ne m’avait jamais appris, mais que ma fratrie m’avait si souvent témoigné. Et je l’étais vraiment, désolé. Pas pour tout, mais pour l’avoir forcée à affronter le deuil de Tristan seule.

- Mais tu sais que les choses ont changé il y a 3 ans. Tu sais que...

J’inspirai profondément, fermant un instant les yeux. Ca pouvait sonner cruel de mettre les sujets qui fâchent sur la table alors qu’elle était en train de pleurer contre moi, mais je ne pouvais pas juste mettre ces fameux sujets sous le tapis. Il y avait déjà bien trop de choses sous ce tapis…

- Tu sais que je ne supporterais pas de ravoir la même discussion que quand il est mort.

Et elle savait que je ne parlais pas de Tristan, en l'occurrence. J’avais réussi à le dire en gardant mon calme, ce qui en soi était déjà un miracle. Mais mon corps était bien là pour me rappeler la douleur de ces jours sombres, mes muscles se tendant, mes doigts et ma mâchoire se crispant à ce simple souvenir.